“인간관계, 왜 나만 어렵지?”… 이유 모르겠다면 ‘5가지’ 확인해 보세요

[한승민의 인간관계 설명서]

사진=게티이미지뱅크

인간관계는 누구에게나 쉽지 않은 과제다. 우리는 종종 ‘저 사람은 원래 성격이 좋아서 인간관계를 잘 맺는다’고 생각하지만, 실제로 관계의 능력은 타고난 성격만으로 결정되지 않는다. 관계는 충분히 배우고 훈련할 수 있는 삶의 기술이다.

그렇다면 왜 어떤 사람들은 늘 관계에서 오해를 사고, 가까워지기도 전에 거리를 두게 될까? 혹시 나도 모르게 반복하는 습관이 상대를 불편하게 만들고 있는 것은 아닐까? 오늘은 인간관계를 힘들게 만드는 다섯 가지 습관을 짚어보려 한다. 읽다 보면 ‘이건 내 얘기 아닌가?’ 하고 고개가 끄덕여질지도 모른다.

첫 번째, 상대의 마음보다 내 생각이 항상 먼저인 당신
관계가 서툰 사람들의 첫 번째 특징은 대화에서 늘 ‘내 생각’을 앞세운다는 점이다. 상대의 말을 듣기보다는 곧바로 자신의 의견을 내세우고, 상대의 입장을 헤아리기보다는 ‘내가 옳다’는 것을 증명하려 한다.

예를 들어 직장에서 동료와 의견이 부딪쳤을 때, 어떤 사람은 상대의 설명을 끝까지 듣기도 전에 반박부터 시작한다. 본인은 논리적이고 효율적으로 보일 수 있지만, 상대는 ‘존중받지 못했다’는 인상을 받는다. 결국 문제는 해결되지 않고 감정의 골만 깊어진다.

관계에서 ‘옳음’보다 더 중요한 것은 ‘존중받았다’는 감정이다. 논리적으로 맞는 말도, 상대의 마음을 먼저 돌보지 않으면 상처로 남는다.

두 번째, 과한 친절과 무심함 사이에서 갈피 못 잡는 당신
관계를 어렵게 만드는 또 다른 습관은 ‘균형을 잃은 태도’다. 어떤 사람은 지나치게 잘해줘 상대를 부담스럽게 만들고, 또 다른 사람은 너무 무심해 관심조차 주지 않는다.

예컨대 새로운 친구를 사귄 뒤 하루에도 여러 번 연락을 보내고, 작은 일에도 선물을 건네는 사람이 있다. 본인은 정성을 다했다고 생각하지만, 상대는 오히려 ‘왜 이렇게까지 하지?’라는 부담을 느낀다. 반대로 아무 표현도 하지 않는 무심함은 ‘나를 소중히 여기지 않는구나’라는 서운함을 남긴다.

관계는 화려한 이벤트가 아니라 적당한 온도의 꾸준함에서 자란다. 과한 친절도, 과한 무관심도 결국 상대를 멀어지게 만든다.

세 번째, 말과 표정이 따로 노는 당신
인간관계에서 언어보다 더 큰 힘을 가진 것은 비언어적 신호다. 말로는 “괜찮아”라고 하면서도 얼굴은 굳어 있고, 태도에서는 피곤함이 묻어난다면 상대는 그 말을 믿지 않는다. 관계가 서툰 사람일수록 말과 표정, 몸짓이 따로 노는 경우가 잦다.

예를 들어 친구가 무엇인가를 부탁을 했을 때 “아니야 괜찮아, 내가 해줄게”라고 대답하면서도 표정은 어두워지고, 말투에 힘이 실리지 않는다면 상대는 마음이 편치 않다. 말로는 허락했지만 진심은 그렇지 않다는 신호가 전해지기 때문이다. 오히려 “미안하지만 지금은 도와주기 어려워”라고 솔직히 말했을 때보다 더 큰 불편함을 남기게 된다.

우리는 종종 “나는 그렇게 의도하지 않았다”라고 해명하지만, 상대가 느낀 감정이 곧 현실이다. 결국 중요한 것은 내가 전하려는 말과 보여주는 태도 사이의 일치다.

네 번째, 불안을 상대에게 떠넘기기 일쑤인 당신

관계가 서툰 사람들은 자신의 불안을 상대에게 투사하는 경우가 많다. ‘저 사람이 날 싫어하는 건 아닐까?’, ‘혹시 나를 무시하는 건 아닐까?’라는 의심이 마음에 자리 잡으면, 그 불안이 곧 행동으로 드러난다.

괜히 상대의 반응을 확대해석하거나, 필요 이상으로 확인하려 들고, 때로는 먼저 거리를 두어 버린다. 하지만 많은 경우 상대는 아무런 의도가 없었다. 문제는 내 불안이 관계를 왜곡한다는 점이다. 불안은 관계를 지키려는 방어처럼 보이지만, 실제로는 관계를 스스로 무너뜨리는 시작점이 된다.

불안을 줄이는 방법은 상대를 끝없이 확인하는 것이 아니라, 내 마음의 불안을 솔직히 인정하고 표현하는 것이다. “사실 내가 이런 부분이 신경 쓰여서 불안하다”라고 말할 수 있을 때 관계는 더 건강해진다.

다섯 번째, ‘미안하다’와 ‘고맙다’는 말이 참으로 인색한 당신
관계를 힘들게 만드는 마지막 습관은 ‘사과와 감사의 부재’다. 잘못했음에도 사과하지 않고, 도움을 받아도 감사 인사를 건네지 않는다. 사소해 보이지만, 이 두 표현의 부재는 관계를 크게 흔든다.

실제로 많은 부부 상담에서 드러나는 문제 중 하나가 ‘​서로에게 고맙다는 말을 하지 않는다’​는 것이다. 하루에도 수없이 오가는 작은 행동들 속에서 “고마워” 한마디가 생략되면, 상대는 자신이 당연히 여겨진다고 느낀다. 반대로 같은 말이 자주 오갈 때 관계는 훨씬 따뜻해진다.

인간관계에서 특별한 기술이 필요한 것이 아니다. 오히려 진심 어린 “미안해”와 “고마워”라는 짧은 말이 관계를 지탱하는 기둥이 된다.

관계는 완성이 아닌 ‘​여정’​

지금까지 인간관계를 어렵게 만드는 다섯 가지 습관을 살펴봤다. 아마 누구나 한두 가지쯤은 자신도 해당된다고 느꼈을 것이다. 중요한 것은 ‘나는 원래 이런 사람이야’라며 단정 짓는 것이 아니다. 관계는 타고난 성격이 아니라, 충분히 훈련하고 배울 수 있는 삶의 기술이다.

내 말투와 태도를 조금 점검하고, 불안을 솔직히 표현하며, 사과와 감사를 더 자주 나눈다면 관계는 분명 달라진다. 인간관계는 잘하는 소수의 특권이 아니다. 누구나 서툴지만, 누구나 성장할 수 있다. 오늘 다룬 다섯 가지 중 하나라도 고쳐 나간다면, 당신의 인간관계는 지금보다 훨씬 더 따뜻하고 단단해질 것이다.