“그 사람 참 착해.”
이 말은 분명 칭찬입니다. 누군가를 평가할 때 성격이 좋고, 타인을 배려하며, 자기보다 남을 먼저 생각하는 사람이라는 의미죠.
하지만 이상하게도, ‘착한 사람’이라는 평가를 받은 사람들이 정작 대우를 제대로 받지 못하는 경우가 많습니다.
회사에서, 인간관계에서, 때로는 가족 내에서도.심지어 그 착한 사람이 손해를 보고, 부당한 대우를 받아도 ‘참고 넘기는 성격이니까’라며 정당화되곤 합니다.
왜일까요?사람들은 왜, 오히려 착한 사람을 가볍게 여기거나 얕보는 경향을 보이는 걸까요?
‘착하다’는 것은
곧 ‘자신을 희생한다’는 의미일까
자기계발서나 관계심리서를 살펴보면 공통적으로 등장하는 개념 중 하나가 바로 ‘경계(boundary)’입니다.
자신의 감정과 요구를 표현하고, 필요할 땐 ‘No’를 말하는 능력은 건강한 관계를 위해 꼭 필요한 요소로 자주 언급됩니다.
하지만 많은 ‘착한 사람들’은 이 경계를 설정하는 데 어려움을 겪습니다.
남이 실망할까봐, 혹은 거절하면 이기적으로 보일까 봐 자신의 감정을 억누르고 양보하게 되죠.
그 결과 타인에게는 ‘항상 수용적인 사람’, ‘쉽게 부탁할 수 있는 사람’으로 인식되기 쉽습니다.
이는 결국 착함이 아닌 ‘자기 보호가 없는 상태’로 받아들여질 수 있습니다.
심리학에서는 이런 유형을 ‘People-pleaser(타인을 기쁘게 하려는 사람)’라고 설명하며,이들이 자신의 가치를 상대의 반응에 지나치게 의존하게 되는 경향을 경계합니다.
얕보는 것이 아니라,
익숙해진 것
우리는 종종 타인을 얕보려는 의도가 없었음에도 불구하고,항상 받아주는 사람, 거절하지 않는 사람에게는 당연함을 느끼기 시작합니다.
처음에는 고맙고 미안했던 마음도, 시간이 지나면서 ‘원래 그런 사람’이라고 인식되죠.
결국 이 착한 사람은 어느 순간 상대방의 부담을 덜어주는 존재에서 책임을 대신 떠맡는 사람으로 역할이 바뀌게 됩니다.
이처럼 착한 성격 자체보다 경계가 불분명한 태도가 반복되면, 타인에게는 "이 정도는 해도 괜찮겠지"라는 인식을 심어주고,어느 순간부터는 권리를 주장하지 않는 사람, 그래서 무시해도 되는 사람으로 자리 잡게 되는 것입니다.
자신을 지키는
착함이 관계를 지탱합니다
심리적 경계를 건강하게 세우는 사람은, 단호하면서도 정중할 수 있습니다.
도움을 주되, 무리한 요구에는 ‘선’을 그을 줄 아는 사람.이들은 상대에게 ‘존중 받아야 할 사람’이라는 인상을 줍니다.
이런 착함은 얕봄의 대상이 아니라, 신뢰의 대상으로 바뀌게 됩니다.
중요한 건, 착한 사람이 되지 말라는 게 아니라 자신을 희생하지 않고도 착할 수 있다는 점을 잊지 않는 것입니다.
‘착한 사람’이 얕보이지 않으려면
✔ 작은 거절을 연습하세요
거절은 무례함이 아닙니다. “이번엔 어려울 것 같아요”처럼 부드러운 표현도 충분합니다.한두 번의 단호한 태도는, 상대에게 ‘이 사람은 기준이 있구나’라는 인식을 남깁니다.
✔ 당연한 일에 대해 고마움을 요구하세요
예를 들어 반복적인 부탁을 들어줬다면, “다음엔 내가 부탁할게요”라고 말해보는 것도 관계의 균형을 회복하는 방법입니다.
무조건적인 수용은 나도 힘들고, 상대에게도 부담을 주지요.
✔ 감정 표현에 익숙해지세요
불편하거나 억울한 감정을 안으로만 삭이지 마시고, 조용히 표현해보세요.
“그 말은 조금 서운했어요.” 이 정도만 해도 관계는 달라질 수 있습니다.
마무리하며
착하다는 건 분명 소중한 자질입니다.
그러나 ‘좋은 사람’과 ‘편한 사람’은 다르고, 때로는 ‘편한 사람’이란 이유로 존중이 생략되는 현실을 마주하게 됩니다.
진짜 착한 사람은 상대에게 무리하지 않고, 자기 자신에게도 무리하지 않는 사람입니다.
그런 착함은 오히려 사람들에게 더 깊은 인상을 남기고, 오래도록 관계를 지탱하게 해줍니다.
오늘도 누군가에게 친절했던 당신에게 이 말 한마디를 남기고 싶습니다.
당신의 착함도, 스스로 보호받아야 한다는 것.
읽어주셔서 감사합니다.
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