어릴 적부터 우리는 ‘착하게 살아야 한다’는 말을 많이 듣고 자랐습니다. 친구와 싸우면 먼저 사과해야 하고, 속상해도 참는 게 어른스러운 일처럼 여겨졌습니다.
그런데 이상하게도, 그렇게 남에게 맞추고 배려하면서 살아왔는데도 어느 순간부터는 자꾸 마음만 상하는 일이 반복됩니다.
도움을 줬을 뿐인데 오히려 부담을 떠안게 되고, 조용히 넘어갔을 뿐인데 만만하게 보이기도 하죠.
“왜 나는 좋은 마음으로 행동했는데 이런 대접을 받을까?”그 질문을 떠올리는 순간, 우리는 관계에서의 균형이 무너졌다는 신호를 마주하게 됩니다.
1. 경계가 없으면 기준이 사라집니다
착하다는 말 속에는 ‘갈등을 피하려는 태도’가 함께 들어 있습니다. 그래서 부탁을 받아도 거절하기가 어렵고, 상대가 불편해할까 봐 하고 싶은 말도 꺼내지 못하게 됩니다.
이런 태도는 처음에는 주변 사람들에게 ‘배려 깊은 사람’으로 비춰지지만, 시간이 지나면 무리한 기대를 허용하게 되는 구조로 바뀝니다.
결국에는 “이 정도는 괜찮겠지”라는 판단이 반복되면서, 본인의 의도와는 다르게 이용당하는 모양새가 되기도 합니다.
자신만의 기준을 명확히 하지 않으면, 관계 속에서 요구가 계속 커지고, 그 부담을 혼자 떠안게 될 가능성이 높아집니다.
2. 말보다 행동으로
감정을 대신하는 습관
불편한 마음이 생겨도 겉으로는 괜찮다고 말하게 되는 경우가 많습니다. 직접적으로 불만을 표현하지 않고, 상황을 정리하거나 조용히 넘기려 하죠.
하지만 그렇게 쌓인 감정은 어느 순간 피로감으로 돌아옵니다.
더 큰 문제는, 상대는 그것이 불편한 줄조차 몰랐다는 데 있습니다. 겉으로 드러나는 모습만 보고 판단하게 되니까요.
결국에는 말하지 않은 사람만 혼자 마음이 상하고, 그런 상황이 반복되면 점점 자신이 손해 보고 있다는 생각이 깊어질 수밖에 없습니다.
3. 호의가 습관이 되면,
고마움은 줄어듭니다
도와주는 일이 한두 번일 때는 고마워하지만, 그게 반복되면 어느 순간부터 ‘해주는 게 당연한 사람’으로 인식되기 쉽습니다.
직장에서도 그런 경우를 자주 볼 수 있습니다.책임이 명확하지 않은 일, 번거로운 일, 남들이 꺼리는 일은 유독 ‘착한 사람’에게 몰리는 경향이 있죠. 이유는 단순합니다. 거절하지 않을 것 같고, 괜히 문제 만들지 않을 것 같기 때문입니다.
그렇게 쌓인 호의는 더 이상 감사의 대상이 아니라 기대되는 태도가 되어버리고, 그 기대를 채우지 못했을 때는 오히려 원망을 듣는 일이 생기기도 합니다.
4. 말하지 않으면, 없는 일이 됩니다
많은 사람들이 “그땐 싫었지만 참았다”는 말을 합니다. 그런데 상대는 그 상황을 ‘문제가 없었던 일’로 기억합니다. 감정은 드러내지 않으면 전달되지 않고, 표현하지 않으면 없던 일처럼 잊히기 쉽습니다.
‘착하게 군다’는 건 마음을 숨긴다는 의미와도 연결되곤 합니다.
그렇다 보니 자신을 보호할 수 있는 말이나 표현까지 줄어들게 되고, 결국 불편한 상황을 반복해서 겪게 되는 구조가 만들어집니다.
말로 정리하지 못한 감정은, 시간이 지나도 자리를 잡지 못한 채 남아 있게 마련입니다.
5. 착함은 성격이 아니라 ‘방식’입니다
착한 성격이 손해를 부른다기보다, 자신을 지키는 방식이 부족한 경우에 그 감정이 쌓이게 되는 것 같습니다.
모두에게 친절하게 대하려는 마음, 상황을 부드럽게 넘기려는 태도는 분명 귀한 장점이지만, 그것이 반복되면서 스스로를 지치게 만드는 방식이라면 조율이 필요합니다.
착하다는 이유로 늘 한발 물러서게 되면, 결국 본인의 삶도 누군가의 기대에 맞춰지게 되고, 관계에서도 주도권을 잃게 됩니다.
정말 중요한 건, 상대도 존중하면서 나도 지킬 수 있는 균형을 찾는 일입니다.
‘착하면 손해 본다’는 말은 단순한 푸념이 아니라, 그만큼 스스로를 지키기 어려운 사회적 분위기를 반영한 문장이기도 합니다.
하지만 조금만 생각해보면, 착함이라는 건 성격의 문제가 아니라 관계를 맺는 태도의 문제일 수 있습니다.
배려를 하더라도 기준은 있어야 하고, 친절하더라도 상황에 따라 거절할 수 있어야 관계의 균형이 유지됩니다.
마음을 다치지 않기 위해서, 관계를 유지하기 위해서, 때로는 분명한 태도를 보여주는 것이 오히려 더 건강한 ‘착함’이 될 수 있습니다.
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