사람들과 관계를 맺는 일은 언제나 예측 불가능하고 복잡합니다.
그런데 유독, 반복적으로 문제 있는 사람들만 끌어들이는 듯한 패턴을 경험하는 분들이 있습니다.
처음엔 괜찮아 보였지만, 시간이 지날수록 상대의 이기적인 모습, 불안정한 감정 기복, 혹은 일방적인 관계 유지를 요구받는 상황들이 반복된다면, 그 원인을 상대방만의 문제로만 보기에는 부족할지도 모릅니다.
이번 글에서는 ‘왜 늘 이상한 사람만 내 주변에 생길까?’라는 질문에 대해, 인간관계에서의 무의식적 선택과 심리적인 패턴을 풀어보려 합니다.
문제는 상대가 아니라,
내가 무의식 중에 끌리는 패턴일 수 있습니다
자기 자신은 늘 평범하게 행동하고, 타인을 존중하며 관계를 잘 이어가려고 노력하는데도 이상하게 부적절한 관계가 반복된다면, 그 원인은 ‘선택하는 사람’의 무의식 속에 있을 가능성이 높습니다.
심리학에서 자주 언급되는 이론 중 하나는 '애착 유형' 이론입니다.
우리가 어린 시절 부모와 맺었던 애착 관계가, 성인이 되어 타인과 관계를 맺을 때 큰 영향을 미친다는 내용인데요.
예를 들어, 안정적인 애착을 형성하지 못한 사람은 무의식적으로 불안정한 상대를 끌어들이는 경향을 보일 수 있습니다.
이는 자존감과도 깊은 관련이 있습니다.
자기 가치를 낮게 여기는 사람일수록, 자신을 존중하지 않는 사람과의 관계에서도 ‘익숙함’을 느끼는 경우가 많습니다.
그래서 오히려 따뜻하고 배려 깊은 사람보다는 감정 기복이 심하거나 의존적인 사람에게 끌리게 되는 것입니다.
자신을 돌보지 않으면,
타인의 경계도 흐려집니다
책에서는 종종 이런 사람들을 '경계가 약한 사람들'로 설명합니다.
즉, 타인의 요구나 감정에 민감하게 반응하고, 거절에 익숙하지 않으며, 누군가에게 싫은 소리를 하는 데 어려움을 느끼는 사람들입니다.
이런 특징은 겉보기에 친절하고 배려심 많은 사람처럼 보일 수 있지만, 사실상 자기 보호의 능력이 약하다는 신호일 수 있습니다.
경계가 흐려지면 상대는 점점 더 무리한 요구를 하게 되고, 결국 그 관계는 ‘내가 돌봐야 할 사람’과 ‘돌보는 사람’의 비대칭적인 구조가 되기 쉽습니다.
그리고 그렇게 형성된 관계는 오래갈수록 자신을 소진시키게 됩니다.
관계에서의 건강한 거리감은 결코 이기적인 것이 아니라, 서로를 존중하는 기초입니다.
'이상한 사람'이 반복된다면,
나의 관계 습관을 돌아볼 때입니다
실제로 많은 심리 관련 서적에서는 이러한 반복적인 관계 문제를 해결하기 위해 가장 먼저 해야 할 일로 '자기 관찰'을 권합니다.
내가 어떤 상황에서 불편함을 참고 있는지, 어떤 말투나 행동에 쉽게 휘둘리는지, 혹은 왜 상대가 불편함을 주는데도 관계를 이어가는지를 솔직하게 들여다보는 것입니다.
자신을 있는 그대로 바라보고, 내면의 감정과 욕구를 인정하는 일이 먼저입니다.
그래야 다음엔 어떤 유형의 사람과 건강한 관계를 맺어야 하는지, 무엇이 나에게 편안한지에 대한 기준이 생기게 됩니다.
‘이상한 사람’이라는 말 뒤에는 사실 내 안의 허용 기준이 불명확하거나, 스스로의 감정을 억누르며 관계를 유지하려는 심리가 숨어 있을지도 모릅니다.
따라서 문제 있는 사람을 피하려고만 하기보다는, 내가 그런 사람을 선택하게 된 이유를 깊이 고민해볼 필요가 있습니다.
마무리
늘 이상한 사람에게 끌리는 것 같다는 느낌은 어쩌면 삶이 우리에게 보내는 작은 경고일 수 있습니다.
관계 속에서 나를 지키는 법, 스스로를 돌보는 법을 배워야 할 때가 되었다는 신호이기도 하지요.
관계를 선택하는 기준은 단순한 호감이나 대화의 유쾌함만으로 정해지지 않습니다. 오히려 그보다 더 중요한 건, 그 관계 속에서 내가 얼마나 편안하고 존중받는가입니다.
‘왜 자꾸 이런 사람만 내 주변에 생기지?’라는 질문이 떠오를 때마다, 조금만 더 자신에게 집중해보세요.
그리고 관계의 출발점이 ‘타인’이 아닌 ‘나’라는 사실을 기억하셨으면 합니다.
Copyright © 생활연구소