<애니의 메일박스> Office tyrant (사무실의 폭군) 外

Office tyrant (사무실의 폭군)

Dear Annie: My boss insists that all of her employees eat lunch with her in the cafeteria every day. She really gets out of whack if we decide to use our "unpaid" time to do what we want. She says we aren't team players if we don't eat together. And for the most part, lunch is all about her. She controls the conversation, which is all about her life. Today, she shared that she scolded a family member for bringing their cellphone to the family dinner table. A few of us at the table had cellphones with us at the time. I don't know how to handle this. We`re a small operation and can't avoid one another. I think I should be able to text my kids during my lunch hour. She can`t stand to be argued with and never apologizes. We all need our jobs. What can we do?--Cornered in N.Y.

애니에게: 상사가 전 직원들이 매일 구내 식당에서 점심을 자신과 함께 해야 한다고 고집해요. 그녀는 우리가 '무급' 시간을 우리가 원하는 것을 하기 위해 쓰기로 하면 정말 화를 내요. 그녀는 함께 먹지 않으면 팀이 아니라고 해요. 그리고 점심시간은 거의 대부분 그녀에 관한 것이에요. 그녀는 대화를 통제하고 자신의 생활에 관한 이야기만 해요. 오늘은 식탁에 휴대폰을 가져온 식구를 꾸짖은 얘기를 했어요. 테이블에 앉은 몇몇이 당시 휴대폰을 갖고 있었죠. 어떡해야 할 지 모르겠어요. 우린 작은 회사라 서로를 피할 수 없어요. 점심 시간엔 제 아이들에게 문자를 할 수 있어야 한다고 생각해요. 그녀는 누가 따지는 걸 못 참고 절대 사과를 안 해요. 우린 모두 일자리가 필요해요. 어떡하죠?--뉴욕에서 궁지에 몰린 사람

Dear N.Y.: It is unfortunate that your boss is so clueless and narcissistic. Does she have a supervisor? If so, that is the person to whom you need to direct your complaint. You also could approach your boss as a group, perhaps sending her a letter signed by everyone, explaining that lunch together is nice, but you also need a break during the day to handle personal things that come up while you're at work, and you don't want to do it on company time. You can ask whether she would be willing to set aside half of the lunch hour for personal time and let her know how much all of you would appreciate it. But only you can assess how much you value this job and what you risk by pursuing this.

뉴욕 님께: 상사가 그렇게 우둔하고 자기 밖에 모르는 사람이라니 안 됐네요. 그녀에게 상관이 있나요? 그렇다면 그 사람에게 불만을 이야기하세요. 함께 점심을 하는 건 좋지만 일하는 동안에 생기는 개인적 문제에 대처하기 위해 하루 동안 쉴 틈이 필요한데 일하는 동안에는 그러고 싶지 않다는, 모두의 서명을 담아 쓴 편지를 보내는 등 단체로 상사에게 접근할 수도 있고요. 개인시간을 위해 점심 시간 절반을 내어줄 수 있느냐, 그래 주면 정말 감사하겠다고 말하세요. 하지만 이런 일이 얼마만큼의 가치가 있으며 어느 정도의 위험부담이 있는지는 당신 자신이 평가해야 해요.

Designed for monogamy (일부일처에 맞지 않는다?)

Dear Annie: I have been married for 40 years to a man who had a few affairs in the past that I recently found out about. We are both seeing counselors, privately and together. At this point in time, I am tired of dealing with this, and our marriage could well end in divorce. But I am puzzled by what my husband told me. He said he learned in his psychology classes in college that "men are not designed for monogamy." I have never heard him say anything of the sort in our entire 40 years together. Is this simply an excuse for me to forgive his affairs? Or is the statement true? He tells me he is done with other women, but now I'm not so sure. Should I trust him again? -- California

애니에게: 결혼한 지 40년 됐는데 남편이 과거 몇 번 바람을 피웠다는 걸 최근에야 알게 됐어요. 우리 둘 다 각자, 그리고 함께 상담을 받고 있어요. 이젠 이런 상황에 지쳤고 결혼생활이 이혼으로 끝날 수도 있을 것 같아요.하지만 남편의 말 때문에 당황스러워요. 대학 때 심리학 수업에서 '남자는 일부일처에 맞게 만들어지지 않았다'고 배웠다는 거예요. 40년을 함께 살면서 그가 그런 말을 하는 건 한 번도 들어보지 못했어요. 자신이 바람 핀 걸 용서해 달라고 변명하는 건가요? 아님 이 말이 사실인가요? 그는 이제 외도는 다 끝났다고 하지만 지금 전 확신이 없어요. 그를 다시 믿어야 하나요? --캘리포니아

Dear California: There is some support for your husband's statement, but it does not justify affairs. Your husband is not some uncivilized animal with no concern for his partner. We assume he is an adult and capable of self-control. But we can't promise he will never have another affair, and he probably cannot promise that, either, even if his intentions are good. Only you can decide whether it's worth the risk after 40 years of marriage.

캘리포니아 님께: 남편 분의 말에 대한 지지도 일부 있지만 그게 외도를 정당화시켜주진 않아요. 남편 분은 파트너에 대한 배려가 없는 야만스런 동물이 아니에요. 그는 성인이고 자제력이 있을 겁니다. 그리고 그가 또 바람을 피우지 않을 거란 보장은 없으며 뜻은 좋다 하더라도 그도 그런 약속은 할 수 없을 거예요. 당신만이 40년의 결혼생활 후 그런 위험을 감수할 가치가 있을지의 여부를 결정할 수 있어요.- Copyrights ⓒ 헤럴드경제 & heraldbiz.com, 무단 전재 및 재배포 금지 -

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